第一章:玩偶

    每当我想到世上仍有一些年轻女孩正依恋别人对她们的虐待，我心中的无奈难以排解，几次启笔，想写写过去十多年我的事。然而在这故事当中，我绝未起到过什么好的榜样，以至于无法保证一个这样的故事能为读者提供何种劝慰。我也无法回答，写它还有什么用？好在这是信息时代，互联网总能容下意义不明的字节，我想，还是写吧，万一有人闲来无事、坐在马桶上点开了它？

    总而言之，这无用的故事始于二零零八年，北京奥运会结束，我推着两只二十八寸旅行箱，降落在约翰·肯尼迪国际机场。一周后，系里办的新生联谊会上，有一个男孩子不声不响、悄然坐到我的身旁。有一阵他目不转睛，将我里里外外打量，毫不掩饰他自己的目光，显得很没有礼貌。我自知我的口语拮据，心中本已烦闷，听见别的亚裔面孔熟于英文交际，更觉联谊会枯燥。当我起身离开，那男孩追出房门，到了街灯下，灯光照着他的两只眼仁像玻璃球似的发亮。

    他对我说：“你的刘海真可爱，像个......像个小洋娃娃。”——所以呢？会讲一点普通话，不等于会讲人话。我眨了眨眼，暗中得意，却耻于将那句话理解为对一个女孩的褒奖。紧接着我转过街角，朝着地铁站的方向，边走，边看见一辆跑车停在我面前，银灰色的车漆上，流过去熠熠的暗光。

    后来有一天拌嘴，我质问他，你是不是没学过《玩偶之家》，真不明白用“玩偶”形容一个现当代的女孩，是一种赤裸裸的贬低？他宣称：“我明白。”然后他载我到他家，一栋上了年代的褐石住宅，去看他偌大的卧房、衣帽间里，散落着一只又一只洋娃娃。永不合拢的假眼睛，关上灯且诡异，打开灯却滑稽，说实在的，像个小女孩的房间，绝不像住着一个成年的男孩。但这个男孩，他的皮肤确实瓷白，是娇生惯养煲出来的细腻。他的双眼一睁开，就冒着那点阴森的玩偶气，因他常常长久盯着某一件东西不放。不重要的东西，比如钟表的边缘、我的膝关节，或者玻璃杯沿上的反光。

    “我明白。”他又说，“但是我真的很喜欢。我喜欢你。”这一时，我失去办法，不知如何反驳。我害怕他的自信，对他的有恃无恐抱有敌意。直到他抱起那些娃娃，如数家珍，挨个叫出他们的名字。小时候每回独自在家，他就挨个给他们编故事。想当画家的Cindy，暗恋Cindy的Henry……我笑了，几乎讥笑：你都十八岁了，还玩洋娃娃？他肃然放下Cindy，静静地，开始端详我的头发、衣袜。啊，我攥紧了袖边，在惶惑之中顿悟：根本他就是早已在等我这句话。

    很不幸，我也只有十八岁。于是那一天，我不寒而栗、手脚发软，很不争气地任他抱起我。我们穿过不太明亮的走廊，来到一张梳妆台前，他拾起一把气垫梳，转而从镜中看我。“你很轻。”放下我时，他这样说过。“也很像。”他指给我看，靠着镜子的，还有一只黑发紫衣的小娃娃。喔。我开始沮丧，因想到我从小留这样的发型，确实是因为它看上去乖巧，容易招得长辈的垂爱。

    再后来，我发现我低估了他的天真。而且我还来不及明白，天真同时意味着残忍。将房门上锁，他讲给我规则：听我说的话，我就会爱你。非常公平，对不对？他明明跟我同岁，不知是从哪学来了这套语言。他用掌心测量我的rufang，像他的虎口是一把尺。当他的手骨碾过我两腿之间，他倾听我的呼吸，告诉我说：还不是现在。现在他仅仅只抚摸我，让我饮尽他手指尖上、我流出来的汁液。怎么有那么多？舔不完，就不能回家。不能回家，他就会抱着我睡。所以每一天我都像一条春天的小河，任他将我源源不断地捧撷。因为我刚和mama、朋友道别，独自来到纽约上学，我不想一个人睡。

    总有一天，他说，他会想明白什么是真正的快乐、生活的意义，在那一天他将向我要求我全部心灵与身体，而在那之后，我们永远都不会再分开——不会再像现在一样，我总是因为恐惧而悄悄哭泣，一回到家就躲起来，再也不敢接他的电话。握着手机，我不知该不该报警，问纽约警察有人打我时，我该怎么办？电话里，打我的那个人语气不容置疑：现在去接你。闯进我的家里，他替我收拾行李，将我的护照没收进他的口袋。问他去哪，他从来不回答。

    在机场，有一位认真负责的工作人员站出来，试图单独和我对话，询问我是否行动受到控制？因我一没有护照、二答不出来目的地，当他不在身边，我的样子在外人看来很迷茫，而且紧张。我只好道歉、回答：对不起，我们正在玩SM游戏，他在扮演我的主人。好在学生证证明了，我们确实是同学。耽误别人的工作，他不以此为耻，反以为荣，在飞机上吻我不停，兴高采烈。

    他要带我去欧洲，因为那里的人讲话我听不懂。他懂，他在瑞士上过中学。他享受我无法与人交流，只能闭嘴跟着他走。他的恶趣味不止于此，在sex club里，他要我卧在他的脚边、噙着他的手。接着，他当众信口开河，说我来自北朝鲜，被他“收留”在家中，每天喂我饭、带我散步、夜凉时用我给他暖被窝。有人议论我：一个美丽的小荡妇。不，他一本正经地纠正：是一只带体温的洋娃娃。

    他胡言乱语的时候，我真懒得插话，就睁着眼睛把他靠着，纹丝不动，形如死物。把旁人逗得眼神耿直、一愣一愣，他就悄悄地乐个不行。等一出club，就牵着我的手，在深夜无车的马路上奔走。在这时他倒确实像一个年轻、富有、无忧无虑的蠢货，每天干的事情，就是与同样愚蠢的女伴游戏人生、寻欢作乐。

    她还是处女——Jungfrau，听来像一座雪山。他总这么跟别人说，接着扯我的项圈，扶我跪着趴进他的怀里，像扶一块橡胶。抚摸我的下颌线，像把玩一种人造物。充气娃娃也有处不处女之分吗？我很好奇。当我对他的逻辑产生质疑，他惩罚我，去卫生间时把我一个人关在大厅的笼子里，让周遭的陌生人尽情用目光轮jian我。有的人讲英语，讲得很下流，我听着，在心里觉出异样的兴奋，即便它们使我同时作呕。

    当他从卫生间回来时，我还是哭了：为什么扔下我？他赶紧说他根本没有走，明明一直在后面看着我。“好哭包……”他一边抱紧我，一边伸手向我的xue口，盛出一手的yin水，反过来质问我：果然，就在幻想被陌生人轮jian。苗苗，你真是个受虐狂，你要不是遇见我，你在别人那就只有被玩坏的份。只有我能保护你。你明白吗？我不明白，我只是相信他确实看着我、没有去卫生间，因为紧接着他拉我去卫生间，在我的面前尿完了。

    我坐在小便池边上，看他提起裤子，用英语问我：不高兴吗？我懒得回答，因为玩偶不应该听得懂。真听话。说着，他把手指伸进我的口腔，托着我的下颚，让我为他清理他用来排泄的器官。然后他也跪下来，抱着我，捧住我被溅湿的脸颊亲吻。路过的人们只瞧一眼、不以为奇，这就是他喜欢柏林的原因。在这里BDSM、恋物、sex club……种种亚文化，都有着悠久的传统，这是像我们这样的变态者的天堂，或者同时也是地狱。

    至于传统父权社会强加给我们的贞cao观念，好在他还没全忘，也不敢真把我剥光了在sex club里走。在那里有些外国女孩确是一丝不挂的，无所顾忌，骄傲而美丽，跳钢管舞，xue口抵在钢管上旋转。他不要我那样，他形容他心目中的玩偶：不应该懂得勾引男人，只应该学会认主人。他命令我：不可以再幻想被强jian、轮jian，不可以再对着他以外的任何东西发情。“再让我发现你乱流水……”他凶起来，表情是沉思的，思考下一步该怎么虐待我。我总是及时服软，看来我没有我以为的那么期待虐待。我掩面道，明明我就是想着你才这样的......我曾不失情趣地哀求他，插入我、占有我吧……而他从来只是把阳具塞进我的嘴巴里，在我的喉咙里得到发泄。

    处女的“xiaoxue”，他用舌头品尝它，还没尝够。“真叫你学会zuoai，你只会彻底堕落。”他总结道，“还是现在这样最好。”

    那年暑假在欧洲，我们一半时间游玩雪山脚下的村庄，看夜空和星座，另一半时间泡在都市里的club和party，看外国人乱搞。我们从不专门去商店，因为我们路过什么买什么，仿佛什么都不要钱。不论在哪里，我没穿过一天内裤。回到纽约，我还是没有内裤可以穿，只能在裙子下面套一件棉衬裙。时间一久，我就习惯。他发现了我习惯，转而令我一个星期穿、一个星期不穿。我很快又习惯。很难说是他更擅长折磨我，还是我更擅长被他折磨？在学校，我们有一些共同朋友，知道我和他形影不离，仿似热恋，不知道他这样戏弄我，而我亦不爱说“不”。

    回到纽约，我还是处女。夜里他抱着我睡时，我感觉到他的生殖器顶在我的股沟里摩擦，在行将进入的时刻，他从夜梦中惊醒，一把推开我。我翻身去抱他，舔舐他的耳朵。他扇了我。这时他总不遗余力，叫我很痛。他夺门而出，夜跑至停车场。一阵沉寂过去，我听见楼下有马达的响声、他的车一闪而过。他走了，再回来就已是清晨。

    清晨他的脾气好，因他已在别处发泄过，没有那种多余的欲望，所以耐心十足。他让我躺在地板上，对他张开双腿，露出yinchun。他用系有丝带的乳夹弄疼我，然后坐在床上，脚后跟碾在我的阴蒂上来回摩挲，每在我高潮的边缘踩住我的阴阜，欣赏我xue口上的薄rou翕动。至于他的手，可能是在假装翻书，也可能是在打电话给他的朋友，故意用闲聊来羞辱我。

    那么，所以这是一个没有被使用过的娃娃、没有被内射过的厕所？对，他点头，虽然兴奋，但还是有点不高兴。他不准我再看性虐待主题的黄片，要我忘记我有一个东西可以“给男人cao”。因为“给男人cao”——有一次就有两次，再来就会有无数次，接下去，你就成了一个“给男人cao”的垃圾桶。因为你是一个无法抵抗受虐欲望的女孩，如果没有人保护你，你的宿命就是被虐待到精神涣散、神志无存，失去了漂亮的光泽、最终被扔进垃圾桶。“我绝不会让你变成那样。”他说疯话的时候，抱我是最紧的，让我埋首在他的颈窝里，使他刚好可以吻到我的额头。

    你是我永远纯洁的玩偶宝贝，永远不知道男人的那种东西是什么滋味。嗯。好像也不错。有时我被他说服，所以很安静地枕着他的膝盖，坐在他的鞋上，像一只没有壳的蜗牛，用xue口蹭他的鞋头，留下一滩稀软的白渍。坦白讲，自慰已使我很满足。难道插进去会舒服？他的表情霎时严肃，打消我的那种想法，向我灌输：插进去是最无聊的、最邪恶的、最大的陷阱。好吧。过了一会儿，我还是想反驳：可是那你为什么还要半夜去找Sabrina插？他不回答我，但这一次没有惩罚我，而是垂脸吻了我。三分轻慢、四分柔和，剩下的是牙尖上的利害，提醒我，我一会儿需要温柔，一会儿需要疼痛。

    喜欢接吻，在地板上也好，在床榻上也好，都觉得很幸福。依昔是从某一个时刻开始，我确实把黄海当做了是我的“主人”。在那后来，我总觉得他爱怎么样就怎么样吧，我已不再去反对什么。Sabrina、Charlotte……之类种种，我也觉得那是他的事，和我没有关系的。

    在那之间，倒也还有过很多波折，曾经我忍不住骂他，扬言我自己给自己破处。我说，宁愿让橡胶插得我全是血，也不要当满足你变态癖好的一个道具。他听了就把橡胶按进我的喉咙，掐着我的后颈将我摁在床上，从背后用皮带抽我的xue口。直到我哭，他问我，要cao逼还是要接吻？简直不知好歹。就这么想要人cao你？你就这么乐意当一只马桶？苗苗，我必须要纠正你——你到底明不明白，做一只sex doll，是一种真正的耻辱？

    我想我是明白的。他读了我的表情，很失望：到底明不明白？那一刻我也产生了困惑，难道不明白的，其实一直是我？

    他用以纠正我的方法，就是用皮鞭抽打我。要我重新观看性虐待主题的日本AV，规则是流水就会挨打。看偶像被粉丝轮番内射，我被打了十下。看女学生被校长调教成rou便器，我被打了二十下。但挨打更使我兴奋，打完了，我攥死床单，他坐下来，捻我鬓角上的细汗，同时很绝望地，掰开我的臀瓣，他手里摸出的是异常丰盛的粘稠。“真是，怎么就那么喜欢看？”他可能也有点想不通。失手打得过分了，他懊恼，觉得我们两个又被欲望牵着走，越走越远，根本不知道还能怎么回头。

    他执拗地相信，纠正我是保护我的一种方式，即便他使我的冬衣下面，遍布着淤青和痂口。一般来说，不到必须上药的程度，我不喊疼。我喜欢带着鳞次的伤痕，蜷缩在他的臂弯里，栖息于他在那一刻给我筑成的宇宙。这很难解释。除了精神科医生以外，正常人都不懂，但是他懂。

    他想惩罚我不爱喊疼，但已找不到任何有效的惩罚手段。现在他对我做什么，我都可以当作是另一种吻。唯一致命的威胁，是他仍有可能离开我。他观赏我身体上他留下的伤口，亲吻我的痛苦，裤子里那样东西硬得无法解脱。以至于他不得不反思，难道我们两个在一起，其实是一个错？是否应该在局面尚有余地的时候，结束这一种生活？

    交给你来决定吧。我说，我没有别的意见。我收拾我的行李箱，整理他买给过我的礼物盒。我反正觉得开心过，而且还是处女，我们不是不能回头。

    他送我回家的时候，差不多是寒假伊始。雪融过后，街道湿滑难行，车窗外面，有应接不暇的、圣诞夜的彩灯。我记得我们还有一门绘画史的essay没有提交，坐在车上时还在讨论题目。

    下学期见，他说。我点点头。帮我把行李箱送到家门口，他命令我：zuoai，要找一个真正疼爱你的正常人，再也不要找一个性虐待狂，比我更有钱、更帅也不行。我现在想起来，是觉得挺好笑的，想当时他毕竟才十九岁，马上二十，一直到死，他都还挺有少年的无知或幽默。